Trasendental...

Creo que desde hace muchos años habia dejado atrás aquello de compararme con otros, si mal no recuerdo desde la adolescencia, esa época donde el término fue acuñado de forma tan perfecta, pues adolecemos de un millón de cosas mientras desciframos nuestra identidad y nuestro lugar en el mundo... A mis 33 años pensé que tenía descifrado como iba a ser mi futuro, con quien iba a pasar el resto de mi vida, en que iba a invertir mi tiempo y dinero, incluso que debía ir mejorando en mí mismo... Es curioso cómo funciona todo, pues en la época donde más estas convencido de una cosa y crees haber llegado a la certidumbre, la vida tiene una manera mordaz de hacerte entender nuevamente que lo único seguro es la muerte... Hace mucho escribí sobre algo denominado "amor", es fascinante como a través de los años ese concepto va tomando varias formas, pasa de ser algo hermoso, a ser egoísta,  condescendiente, incluso a convertirse en dolor y hasta en odio... Lo que me queda de esto es que no hay una sola forma de amar, no hay un libreto que seguir, tu das lo que te sale dar y el otro recibe y se mantiene si así lo quiere dando lo que quiere, pero en ningún punto hay una clausula escrita que será así siempre incluso si te casas y te dan el documento, no es garantía de nada. Comencé hablando de comparaciones porque me vi a mi mismo denigrando quien era, por haber perdido a mi amor y esta tener a otro... Exalte mis debilidades, mis errores, mi carencia de estabilidad en muchos ámbitos debido a eventos casi fuera de mi control... Incluso hice algo aún más estúpido, me vi a mi mismo haciendo algo que a mis 15 años me prometí jamás volver a hacer, mendigar amor... no ha pasado mucho tiempo de todo esto, pero he querido cambiar el enfoque, yo fui y aun soy ese que no da sobras y migajas, da cuando vale y cuando sale, soy ese  que si tiene 20$ para una semana y tú necesitas 15$ me quedo con los 5$ y luego veo que hago... soy ese que no descansa hasta haberte ayudado a estar tranquila dentro de un sin fin de problemas, ese que no le gusta verte con hambre, que te ve y solo ve lo que eres como un todo y no solo lo lindo y aun así te sigue amando... soy alguien que está en una época brutal de su vida, donde a pesar de haberlo perdido todo, quiere seguir adelante, no sé exactamente hacia donde, pero seguir y seguir hasta eventualmente volver a disfrutar de esos pequeños golpes de alegría que nunca olvidaremos y que nos harán sobrellevar mejor cualquier carga...yo no me comparo con él ni el conmigo, la única cosa que tendremos en común y en la que ahora me gana, es en que la tiene... y retomando el concepto fluctuante de amor que tengo, prefiero que ella sea feliz así no sea conmigo, así que no es una derrota después de todo, facilitare de alguna manera su camino y me uniré al bando ganador y todos "felices"... y pues sí, seré idiota o lo que sea, pero ya me canse de luchar en contra de la corriente, la aceptación es el único camino para estar en paz conmigo mismo... Trascendental?, pues al menos para mí lo será esta experiencia, y debo aprender cómo sacarle provecho...

Asignación del diplomado en Docencia

Tiempo, ideologías políticas y evolución, conciencia...

Si hay algo que nos preocupa a los seres humanos, sin duda es el tiempo, el tiempo que utilizamos y cada vez hace mas chico por ley natural, incluso llegamos a desarrollar patologías psicológicas por el estrés y la ansiedad que nos causa no poder "aprovechar el tiempo", hay un manto de muerte y decepción detrás del no cumplir con las metas y los objetivos que nos trazamos dentro del tiempo requerido, y es que hasta hemos diseñado sistemas de educación que nos sumerge mucho mas en este tipo de pensamiento, ya sea con la fecha limite para entregar un informe, o los 5-8 años que tienes que estudiar para graduarte... nos medimos en tiempo y el cocimiento que se ha hecho único y casi universal en cada sociedad, nos lleva a seguir ciertos patrones de conducta, que van evolucionando a medida que nos especializamos por el tiempo libre que ganamos con la especialización de otros... La evolución es inevitable, la adaptación tiene que suceder pero a que costo?. Antes, el tiempo de las personas era usado para aprender rutinas e informaciones básicas para la supervivencia, como arar la tierra, sembrar, cazar animales, sobrevivir a la intemperie... Con los años fuimos dándonos cuenta que podíamos manipular el ambiente para nuestro provecho, ya no teníamos que salir a cazar tanto como antes pues almacenábamos el alimento y teníamos para después, lo que nos daba ese tiempo de libertad para dedicarlo a otra cosa, aprender un nuevo arte, pasar tiempo de calidad con familiares o amigos, o incluso simplemente dormir... A medida que evolucionamos, nos fuimos dando cuenta de mas cosas, las diferencias individuales hacían de la convivencia algo un poco mas complejo de lo que creíamos, este tiempo libre que ganábamos nos unía pero a la vez nos separaba, pues surgieron ideologías y filosofías de vida, que se convirtieron en paradigmas e incluso en política. Muy pronto nos vimos obligados a identificarnos con alguna de estas posturas, dejando atrás "el salir a cazar..." Empezamos a pensar la forma de hacernos aun mas tiempo, y facilitar la supervivencia de la raza humana, por lo tanto la especialización y un sistema de trueques y luego monetario, fue la respuesta... Ya no nos preocupábamos por ir al rió o a la sabana para conseguir alimento, ya podíamos ir a sitios específicos sin peligro alguno y cambiar algunas monedas por pescado o leche... Este sistema fue creciendo y se denomino capitalismo, ya los intereses no eran solo proveer un servicio mediante la especialización, sino era generar mas monedas... Fuimos arrastrados por nuestra propia inteligencia y capacidad de adaptación hacia un sistema que nos hacia dependientes de una sola cosa, ya nuestro tiempo no era consumido por mas sino por la idea de generar monedas, que se traducía en satisfacer todas aquellas necesidades que antes teníamos que satisfacer por otros medios. La comodidad que nos trajo este movimiento, venia acompañada de una simple idea, "yo tengo un servicio, tengo un producto asequible y accesible, pero tu me das monedas que me ayuden a tener mas monedas y seguir proveyendo los servicios y productos". No paso mucho tiempo antes de acostumbrarnos a esto, poco a poco nos volvimos dependientes y se nos olvido seguir compartiendo aquel conocimiento que nos ayudaba a sobrevivir sin las monedas... Bien, ahora si tratamos de entender esto, es un simple cambio entre esfuerzo y beneficio, nada en ningún punto de esta historia, se ha obtenido sin esfuerzo, independientemente del modelo o sistema en el que estemos inmersos. Ahora bien, inculpar a un sistema de corrupto y discriminador, no tiene sentido, las personas tienen esquemas y esos esquemas tienen errores que los hacen actuar de manera incorrecta y perjudican a otros, la maldad, el egoísmo, y la necesidad de acumular, no es algo nuevo y no viene de un sistema que fue creado y aceptado por las masas por su propio bienestar, ya sea para ahorrar tiempo e invertirlo en otras cosas, o simplemente alimentarse. Las jerarquías también han existido siempre, el que lidera y el que sigue, nuestras propias diferencias individuales muchas veces nos hacen asumir roles sin hacerlos conscientes realmente, pero insistiendo en conocer y entender la razón y el verdadero culpable del fracaso y colapso estructural, tenemos que responsabilizarnos a nosotros mismos, pues aceptar y vivir bajo las comodidades jerárquicas y económicas de un sistema que criticas, te hace ser bastante incongruente, así que pregúntate, soy seguidor o soy líder?, independientemente de tu respuesta, debes tratar de ser congruente, identifica en tu vida todo, desde el cargo que ocupas, cual es tu trabajo, vives para hacer monedas?, que practicas que se parezca a tu ideología de no ser el capitalismo?, vives en una ciudad o aun vives de la tierra?. Hay que darnos cuenta que la evolución con sus costos y beneficios, nos lleva a facilitarnos la vida, ahorrar tiempo y en el camino crear ideologías políticas, y la lucha no es con nada mas si no con nuestra propia consciencia...

Sobre estima

Sobre estima, un ejemplo perfecto del mal uso de las expectativas… Vemos lo que queremos ver, a veces la idea nos llena de una emoción intensa, y la realidad nos regresa de golpe para sufrir las consecuencias… Pero, que genial es sentir, que genial es aprender, que emocionante es pasar por mil errores y quizás mil uno y otros miles más, pues solo de esa manera la experiencia será real y habrá dejado huella en nosotros en forma de aprendizaje. Es increíble como una emoción causada por una ilusión puede hacerte sentir tan genial. Pero, no deja de ser momentáneo, pensándolo bien, nuestra existencia lo es, y quizás vivimos para esos momentos, así que viéndolo así, no me arrepiento de haberme engañado a mí mismo y de haber sentido lo que sentí alguna vez, así haya sido por sobre estimar a alguien o a algo. No culpo a nadie más sino a mi mismo de mis emociones y sentimientos no correspondidos, solo tengo agradecimiento por ser catalizadores de mis experiencias emotivas personales, pues en ellas vivo más intensamente esos momentos que perduran en el tiempo y que dejan cenizas de promesas que quizás jamás se cumplirán, pero que ya no dañan sino que nutren mi conciencia. Sobre estima?, bienvenida sea, muy buena maestra…

En que momento?

En que momento deje de ser yo mismo?, en que momento me interese mas por el resultado que por el proceso?, en que momento deje de ser libre e intento constantemente atarme a algo?, en que momento empece a confundir lo que quiero de lo que necesito?, en que momento uní la opinión de los demás con mi equilibrio emocional?, hay muchas cosas que no se en que momento sucedieron, pero darse cuenta me da una inyección de seguridad, recordar lo que soy, lo que se y lo que siento, es completar la tarea mas importante, el trabajo en uno mismo no en los demás, es lo que he llegado a tomar como meta, mientras logre mantener el quien soy de donde vengo y adonde voy con claridad, estoy seguro que se hará notar y no sera necesario mendigar lo que merezco... en que momento pensé que algunas cosas podrían ser una buena idea, cuando fue realmente estúpido, egoísta e infantil... ya tengo claro que el rechazo muchas veces no es a la persona sino a las circunstancias, y que aun así, no debo sentirme mal por ser rechazado, la imagen que esta del otro lado, esta mas que claro que no es ni la cuarta parte de la realidad, pues se lo que soy y lo que puedo ofrecer... en que momento empece a mostrarme necesitado e inseguro... hmm esa no debe ser la pregunta, sino en que momento deje de quererme mas yo que a cualquier otra persona... no se en que momento, pero es momento de ser...

Si, Tu...

Tu, quien no eres ni más ni menos que yo, que estas en este mundo explorando y descifrando que hacer con tu vida como el resto de nosotros, que eres tan perdida en imperfecta como lo puedo ser yo, que has sufrido, reído y llorado sin excepción, no hay cosa tan singular en ti que no pueda ser explicado, pero hay algo en lo que no te hago frente y parece escapar de mi inteligencia cuando estoy en tu presencia, hay algo que desbordas sin mesura y me hace sentir tan débil y tan fuerte al mismo tiempo... hay algo que simplemente me sobrepasa, algo que tu y solo tu logras y por más que yo me esfuerce, no logro saber que es... aun así lo siento... puedes simplemente pasar a mi lado y modificar mi completa estructura atómica, volviéndome el ser más emocional y dócil de todos, haces que saque una faceta de mi que me hace sentir estúpido y desprotegido, pero al mismo tiempo es una sensación que me convierte en un masoquista consumado, pues no quisiera dejar de sentirla... Tu eres eso que no puede ser tocado, pero que muero por tocar, eres incluso la causa de mis malestares y de mis momentos de felicidad al mismo tiempo, eres la expectativa de una nueva etapa en esta vida, una con promesas de emociones que no sentía desde niño, eres lo inexplicable que desafía la poca cordura que me queda... Si, tu... que no apareces en el momento exacto sino a destiempo, para hacerme infeliz de no poder tenerte pero feliz de haberte conocido... Si, tu...

El mejor momento?

Llega un punto en la vida en que dudas que tu mera existencia sea realmente significativa... Siempre he tratado de hacer un equilibrio entre lo que quiero y lo que el entorno me demanda, he pensado que esa es la manera de mantenerme sano emocionalmente, pero cuando la linea entre ambas cosas se vuelve borrosa, es casi imposible no sentirse mal... Hace nada llegue a mis 29 años de edad, siento que muchas cosas y personas han influenciado en el yo que soy ahora, he cambiado muchas veces mis puntos de vista, y se que es probable que siga pasando, lo que estoy seguro que nunca cambiara es mi lealtad con los amigos... Ya a esta edad me doy cuenta que mientras crecemos parece haber una fuerza absurdamente poderosa, que nos separa poco a poco... quizas sea solo porque disfrazo mi miedo a la muerte y quiero alimentar mi ilusion de permanencia con lazos emocionales de amistad, no lo se, tal vez sea asi, pero aunque lo entienda no deja de dolerme este fenomeno que pasa con los años... hasta ahora no lo sabia, y solo falto un cumpleaños para darme centa lo lejos que podemos estar y lo mucho que me hacen falta mis amigos... Parece que un cumpleaños, ya no es el mejor momento...